闺蜜说邪门了,凭你这条件怎么也愁嫁呢?
忏悔我的前半生
首先感谢这个的平台让学佛后的我重新认识自己。
写这些文字时,已是我失业的第三年了,这是我从不对外提及的敏感话题。因为爱面子,因为自己曾经在职场上混的不错,有着受人尊重的工作和体面的收入,父母和亲戚都以我为骄傲。
然而,好景不长,所有一切的美好都被我折腾没了。
我在一个家暴的环境中长大,80年代家里条件不太好,父母没日没夜的为生活忙碌,累了父亲就打骂母亲,母亲倔强的性格除了大哭大喊没有任何反抗,当时我和弟弟被吓得躲到麻袋空里哭。
父亲暴躁的性格直到我和弟弟都步入成年也没有任何改变。
从那时起,我盼着离开那个家,甚至放学都不愿意回家,也不愿意去学校,因为害怕或者说不会跟同学相处。
很卑微很敏感,脾气特别差,有时看到几个同学说话聊天,我甚至会怀疑他们谈论的话题是关于我,我就不敢靠近他们,会刻意疏远他们,他们也不太愿意跟我交朋友。
少年时的我注意力无法集中,学习成绩也一般,就像有种无形的力量在影响自己。甚至隐约听到“他们”的对话,但又听不懂在说的什么,有时感觉自己灵魂出壳了一样。使自己根本不能静下心来做任何一件事情,由于那样的成长环境,我从未对父母提及过这些。直到大学毕业,这种感觉逐渐消失。
我的性格不好,脾气大,好斗,非常敏感、玻璃心,别人的一句话就能剌激到我。高中时由于不会跟同宿舍的人相处被孤立,有时人家一句玩笑我就会当真。脾气大吧,心确软,一次次的让自己受伤害。
然后各种的恨,恨不公平的对待,恨自己的境遇,嫉妒别人的优秀。
大约在24岁那年,无意中看到公司网管在看色情电影,那污浊的画面让我逃似的跑出了办公室,我跟一个关系比较好的同事提及此事,她笑我装纯,说都是很正常的事,问我“你难道这把年纪了还是那啥吗?我当时严肃的回答:当然!然后她惊诧的表情让我顿时红了脸。
后来的日子,也许是出于好奇,也许是不想被说是小白,我鬼使神差的在公司电脑上搜索了那些污秽的画面,开始的胆战心惊到后来的不可收拾。那东西就像是剧毒,让人无法控制的去看去想。
然而,邪淫这东西果报来的就是快,我被公司开除了,而且限最短期限搬出宿舍。无处投奔的我,痛苦不甚,不知该去哪。
后来一向思想传统的我网恋了,而且见面、同居了。那男人比我大8岁,是个三无人员,除了一张会哄人的嘴,其他啥也没有。
然而,我当时就那么鬼迷心窍把自己交给了他,在一起厮混了三年,彼此都是断断续续的工作,房租都交不起,可就是不愿意分开,他用DVD放碟片,后来买了一台二手笔记本,还是不间断的看,不该来的来了,怀孕了。
当时我们根本不具备结婚的任何条件,或者说我根本就没想过嫁给他,他也说没钱不能生,结果在两个月的时候堕胎了。当时没有福报接触佛法,竟然对堕胎毫无负罪感。
后来的实在过够了那种生活,自己年纪也大了,父母催婚,关于他我不能告诉家里,因为没有人能接受那样一个人,最终我离开了他。
我找了一份不错的工作,想开启一段新的人生,,我个子高挑长相也可以,是同事口中的“女神”。经历过曾经那个好吃懒做的,只想找个有上进踏实的人相守一生。然而,接连谈过几个都是无疾而终。越想结婚,就越疯狂付出,无条件的满足对方的要求,结果就越失望。
闺蜜说,你这是邪门了,凭你这条件怎么也愁嫁呢?
感情的一次次失败,再加上工作上的巨大压力,让我变的暴躁,我对自己身边的人发脾气,不顾及她们的感受。我利用工作上的便利拿公司办公用品据为己有,想办法挤兑同事,顶撞上司,自己也融不进集体,经常不合群。
体面的一份工作,做了三年,由于没发年终奖跟领导闹的意见不合,一气之下离职。平心而论,我非常喜欢那家公司,不想离开,可自己的嗔恨心太重。
没多久,我患上了乳腺纤维瘤,而且长的速度很快,医生建议尽快手术切除。手术台上的我,泪流满面,记得主刀医生问我怎么了,我哭到抽泣。
那一刻,我真切的感受到错了,因果真实不虚,你如何对待生活,生活便如何回馈你。
后来我结婚了,没有嫁给爱情,只是为了结婚而结婚,他是离异家庭,他性格孤僻敏感,表面老实,骨子里确不安分。酗酒晚归,与异性不清不楚。
贫贱夫妻百事哀,再加上房贷的压力,为钱过活的日子,不难想象吵架是主旋律。孩子出生后,我的腰疼不止,检查得了子宫息肉,需要手术切除,切除后不排除复发的可能。短短的几年,我的妇科疾病不断。现在依旧被不适困扰着。
前天晚上睡觉前,孩子哭着问我:妈妈你和爸爸结婚时是相爱的,为什么生了我,你们就不爱了呢?
我问她:你怎么知道我和爸爸是相爱的?
她说:你们的结婚照笑的多开心呀,妈妈你们能不能不吵架了,我想让妈妈过的开心点。
听到孩子这些话,我心如刀割,我是一个失败的母亲,没能给孩子一个好的成长环境,难道我让孩子重复我过往的童年?
想到这些我眼泪控制不住的流,我恨自己,甚至恨所有一切,感觉这世界的不公平!造化弄人!我想工作,想赚钱,不能让钱束缚了生活的品质,不想再卑微的伸手跟他要钱。
如今我依旧四处投简历、找工作,断断续续找了三年时间,记不清面试过多少公司,有一家公司做了不到一个月,就由于公司原因裁员了,我就是那个被离职的。找工作的过程就像闹剧一样,如果不是被生活所迫,我一定放弃了。可看看年迈的父母和尚未长大的孩子,我谁都对不起。死容易,活真难。
感恩遇见佛法,我为曾经的无知忏悔,我为自己曾经的邪淫、堕胎、嗔恨忏悔,为曾经有意无意伤害过的众生忏悔。
感恩这些年帮助和伤害过我的所有人,我的伤口逐渐愈合,经历这么多,不想再抱怨什么,虽然烦了累了的时候还是控制不住自己的眼泪,感觉无助和委屈,只是不会再让任何人看见,哭过后,我会静下心来念念经咒、佛号,因果不虚,自己曾经造下的业自己受,消业的过程是痛苦的,经历了就是成长,努力的活着吧。
我们每一个人来到这个世上都肩负使命,愿大家多种善因,多积福,少造业。
在此奉劝有缘看到这篇文字的朋友们,尤其是涉世未深的朋友,千万不要贪图一时的快乐去碰触任何色情类的东西,不要邪淫;更不要动不动就发脾气,与人为善,换位思考,己所不欲,勿施于人;不偷盗,不属于自己的,莫动、莫强求。
我特别相信一句话:不要以为没人看见你就去做或者不做,记住,头上三尺有神灵。
如果此文有一点点功德,皆回向一切法界众生,愿离苦得乐,业消智朗。愿更多众生早闻佛法,敬畏因果,共证菩提。
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