救救我吧!老天!我真的不想再这样活下去了!

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我今年才35岁,但看上去跟同龄人有很大的差别,头发几乎已经掉光了,脸上始终没有正常人的红润、光泽,背也稍微有点弓,看上去就象一个小老头,这都是多年手淫造成的后果,在我15岁初中毕业时,暑假的一个中午,午休时无意中手碰到了“小弟弟”,觉得很有刺激,冲动之下,接着用手不间断的抚摸“小弟弟”,最后流出了鸡蛋清一样的液体,事后又惊又怕,毕竟是第一次,一连好几天都紧张得要命,后来看到一些书上介绍:手淫不会影响身体健康,适当手淫还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来,开始觉得手淫没事儿,还挺有刺激的。

  从此以后只要一有时间,一躺在床上,就开始拨弄我那小宝贝!进入高二时,手淫的频率比以前多多了,几乎是隔一天一次,有时一连好几天,天天都来,高二是考大学的最关键一年,学习上的压力非常的大,通常都要学的很晚,这样时间一长,身体明显吃不消,一天比一天瘦,自己经常告戒自己一定要控制一定要控制,可事与愿违,脑海整天都是“恶淫”的念头,晚上睡觉时,尽量跟同学多说话或数数,但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着,这样坚持了两个晚上,第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。因为和好几个同学同住一个寝室,怕被别人看见,所以通常都要等到人静夜深才进行,由于晚上睡的晚,白天总是无精打采的,迷迷忽忽的,老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去,学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了,班主任找我谈过好几次,为我多次打气,鼓励我,年迈的母亲也为我愁白了头,他们都不知道到底发生了什么事!母亲还以为我中了什么邪,经常求菩萨来保佑我,那时她老人家的确为我操了不少的心,但一切都无济于事,一转眼就到了高三的下半个学期,学习成绩仍然没有起色,全家人都为我揪心,母亲也病了。

临近高考,被逼无奈的我开始拼命了,最后好不容易总算考上了一所普通大学,为了我上大学家里把值钱的东西都卖了,我又暗地里发誓一定要在大学好好学习,争取将来找个好工作,来回报我的父母,还制订了一套戒手淫计划,可是回到现实一切不是那么回事,大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少,基本没什么压力,这让我有更多的时间和精力去手淫了,以前是隔一天一次,变成了一天一次,有时候一天还2、3次,越发不能自拔!每次放假都不敢回家,即使回去,看见父母我都不敢抬头,不敢正眼看他们,心理十分愧疚,在大学里基本上很少和同学们来往,一有时间就关在宿舍干“那个”,在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门,基本上处于自我封闭状态,性格也越来越内向,人也越来越消沉,没有一点上进心。

一晃大学快毕业了,都开始为找工作忙乎了,好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走,拿着不菲的工资,而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员,拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯!工厂为我安排了一间小宿舍,从此我有了自己的一个“小天地”,不久,同厂几个工友们开始为我介绍对象,几个女孩的条件都非常不错,但我实在是没有勇气,总觉得自己不能见人,特别肮脏,自卑感特别强,总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢?我做梦都想!或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分,而引起了同厂的一个女孩的注意,她(小娜)也就是我的初恋情人。

小娜是一个相貌端庄,活泼可爱,性格外向,敢爱敢恨的女孩,说实在,追她的男生不少,可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”,一开始我真的不敢相信眼前的事实,我一点自信都没有,她的热情几次都把我吓跑了,后来在一个冬天的雨夜,我得了一场重感冒,从下午一直到晚上高烧不退,她知道后冒着雨寻遍了大半个城市,为我买药,一连几天为我洗衣服做饭,我被她的行动深深的感动,慢慢的和她交往频繁了,觉得她是我最可靠的朋友,从此花前月下,互诉衷肠,3个月后我们同居了,记得和她的第一个晚上,第一次还没进入她的身体就射了,第二次半软半硬的“小弟弟”插了十几下就一泻千里,第三次也不到一分钟,初夜就这样草草了事了,后来一连几天都是第一夜的重演!后来导致我只要一碰她的身体就紧张得要命,越紧张时间越短,上医院去检查,身体根本没检查出什么毛病,找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损!问我是不是房事过度!我说才新婚呢!专家又问我有没有手淫史,我只好一一如实回答,最后专家诊断为因手淫过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成,必须要戒除手淫,告诫我要吃半年的中药,我让他开了一些汤药,喝了一段时间后由于效果不太明显,再加上汤药的味道实在难喝,也就没能再坚持下去,我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的。

开始小娜一点都没有责怪我,每次都在安慰我,说没有“性”我也会爱你一辈子的!咱们不一定非得要“那个”,只要你爱我就够了,我打内心的感激,发誓要爱她一辈子!但时间一长,我还是读出了她流露的不满眼神,最致命的一次是在一个中午,已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上手淫的我,她惊呆了,问我到底怎么回事?当时脑海一片空白,没有解释,一切都显得那么苍白无力,那一刻我简直无地自容,恨自己没有飞天入地的本事,从那以后我们感情发生了变化,直至彻底破裂,她认为我变态,根本就不爱她的身体,也就谈不上爱她,再加上平时积累的不满,主动提出分手。就这样结束了我的初恋,事后我服用了一瓶安眠药,幸亏同事发现及时挽回了一条小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”,可就是没有勇气,因为家里就我一根独苗,我还想生儿育女,延续祖宗的香火。

  初恋的失败是痛苦的,那一段时间感觉整个天都快要塌下来了,觉得自己已经是一个废人了,活着的只是躯壳,生活对于我来说已经没有什么希望了,但生活还要继续,绝望的我又一次反省自己,痛定思痛,在这样下去我只有死路一条了,要振作起来和“邪淫”抗争,我又一次为自己制定了一套戒淫方案,严格的作息时间和生活规律,自己不给自己制造手淫空间,甚至连辣椒、针刺都用上了,最后还是没能战胜“邪淫”,只能龌龊的活下去!就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋,在这几年中,SY的频率是有过而无不及,并且“小DD”变的每次都是在疲软状态下射精,都很少有过正常的坚挺,为此还买了不少壮阳药,如伟哥等,吃完了立竿见影,不到二小时就硬棒棒的了,但越吃越想手淫,造成了恶性循环,一连吃上几次还上火上得特别厉害,鼻子出血,后来听医生说壮阳药不能经常吃,只要一停,就不行,功能反而比以前更差,越吃越坏,越吃性功能会越差,我害怕了,也没敢在吃了,事实上也正如那个医生所说,在不吃那些药后,“小DD”连勃起都费劲了,在下狠心吃了一段时间中药后才勉强有所恢复,整个身子都让我折腾的不成样子了。

  看着同龄的人一个个成家立业,生儿育女,而我还光棍一个,为了我婚姻,父母也为我愁的,从小到大,到现在就没有让他们消停过一天,我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了,这辈子我看是不行了!就连我自己对未来都没有信心,何谈报答啊!对于我来说:“活着就等于在遭罪”,唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。

  本着这个念头,后来经朋友介绍,找了一个在城里打工的农村姑娘,人长的一般,刚认识几天就订了亲,不到一个月就和她成了亲,由于时间短,和她还没有太熟悉,也谈不上什么感情,在一块睡觉感觉挺尴尬的,记得新婚之夜我是既紧张又不好意思,自然那方面的“事”就没做成,到后来“做”的时候可就是不行了,“小弟弟”说什么也不听使唤,根本就起不来了,一天两天还没事,一连几个月都那样,后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房,但纸包不住火,终于让她发现了,她说我先天“无能”,是太监,由于又没有感情,没法和她沟通,可我以前不是这样的啊,再说这事也没法解释呀!妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头,我不配做男人啊!常常在没有人的时候我捶胸顿足,自责自己!终于我担心的事还是发生了,妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚,可怜不到半年的婚姻就此了结,让我唯一活下去的理由:“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊!救救我吧!手淫真的是让我生不如死!我真的不想在这样活下去了!

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