学佛的她被高富帅非礼后意外怀孕，为了不堕胎，她经历的苦难远非你我的想象！
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01.
一九六六年九月底，我还在筹措出国的路费和生活费。本来，西德政府所提供的公费，对留学生而言，应该是足够的。但我父母认为我一个人远走高飞，把一家大小的生活重担完全丢给他们两个老人家，实在太不负责任了，所以，希望我能先把家安顿好，再自己前往法兰克福深造。
我一个小女生，历来所上班或所能打工兼差赚来的每一分钱，都早已一文不剩地全给了爸爸妈妈，我从没自己开过薪水袋，也没自己从薪水袋中拿出过半分钱，我都原封不动地双手呈交给了爸爸妈妈；
即使今天，已儿女成群，也仍然一样，因为悲惨的家境，实在太穷太苦，我也不忍心向爸妈伸手要过钱。但由于这样，我这自封自闭的人，更没有能力交朋友或与同事相交往，又如何会有人肯雪中送炭来借我钱呢?又哪会有什么熟人可以慷慨解囊呢!
但我虽然未与爸妈一起生活，却屡屡在爸妈的泪眼里，感受到一个贫穷家庭的苦难。说真的，血浓于水，身为长女的我，哪丢得下父母?哪丢得下我这些弟弟妹妹呢?
于是，我提起勇气，前往恳求一位长辈，他家几个孩子全是我家教的学生，特别是老大，差我两岁，是我大一时所教的高三学生。那时也已大学毕业，并服完兵役，准备前往美国读研究所。这户人家，是很传统的，父慈子孝，兄友弟恭，是非常有教养的书香世家。
在我充当家教期间，两位老人家视我如亲生的女儿，处处疼惜有加，关爱有加。可是，对我这受戒的佛门弟子而言，官宦世家的富贵荣华，似乎太损福份。何况，我又罹患有自闭症，对人总是敬而远之，不敢太过亲近，所以，一直不敢领受他们家的情与爱。平民总是平民，何必高攀呢!
这次，我在父母的逼迫下，实在已经走投无路了。内心深处，好期待真能有奇迹似的奇遇，碰上救星。但站在台北街头，那种孤立无援的感觉，真是“前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。”我想，如不硬着头皮，找他们开口，我还能期待谁?
很出乎我意料之外，这户人家的两位老人家，几乎对我有求必应，还马上拿了一大笔钱放在我手里，并且很慈祥地问我：“这些够吗?如果不够，请别客气，随时再回来拿！”我当面点算过一遍，我说：“太多了，不用这么多！”
因为借也得有办法还，不能没有一个底数。然而，他们两位老人家一直要我收下，他们说“等你拿了法学博士回来，这区区一点钱，又能算什么?”
当天晚上，两位老人家非常客气地提到如果我能当他们家媳妇，对他们而言，真是累生累世修来的福气。我告诉他们，我父母不准我嫁给外省人，因为怕我被带回去大陆，将来会每天都看不到女儿。两位老人家听了也很谅解，就半个字也没有再提了。
02.
农历八月十五日是中秋佳节，花好月圆，岂奈我心情很乱，连赏月的雅兴都没有，因为再几天，我就要出发到遥隔数千里外的天涯海角去流浪了，整个人可说非常沉重。农历八月十六日，月亮比十五还圆还亮。这如父如母的两位老人家，和我所教的几个孩子，决定要为我饯行。那份热情，很令我盛情难却，只好答应了。
我一向滴酒不沽。特别是我十八岁便进了佛门，又跟着师父受戒，根本不知道什么是酒。但对方是长辈，一向十分疼我，照顾我，这次又帮了大忙，我怎能拒之于千里之外呢?何况要分手了，一别便是至少七年，真能不喝半滴吗?
我轻轻地端起小酒杯吮啜了一小小口，很奇怪的感觉，先是晕晕地，不久我便睡着了。当我大梦初醒，我发觉我躺在一间漂亮的新房里，布置像洞房，而我的衣服也自内到外，全身都被人换过新的，并且最外边还整整齐齐穿着粉红色的新娘礼服和一袭白色婚纱，我知道我已铸成一生的大错了。
男方说：我在家人扶持下，进洞房前，早烧过香，拜过堂了。真是一失足成千古恨，在迷迷糊糊中，我竟然成了这家的大媳妇。我好恨唷!真没想到这种正派又中规中矩的家庭，也会做出种事!
我不敢禀告父母，但我的身体很不争气，整个瘫痪了。
爸爸妈妈似乎感觉到我出事了，叫我去问话，越问越生气，干脆命令我先服药把肚子里的东西流掉再说。男方也派人向爸妈提亲，认为反正米已成饭，何不顺水推舟就此结两家秦晋之好?但爸妈破口大骂他们是小人，禽兽不如，当然也就一切免谈了。
男方要求我说：“不要去西德了，既然都已烧过香、拜过堂，也进过洞房了，为什么我们不先办结婚，再一起去美国进修呢?”我说：“爸妈不准就是不准，请死了心吧!我这一生绝对不做父母亲不高兴的事。”
我知道我中奖了，可是我是佛门弟子，我不杀生，我哪狠得下心来杀我自己的孩子呢?但我也不能挺着大肚子去西德留学丢脸吧?何况我区区一名女留学生，漂泊在他国异乡，哪还有能力抚养自己的小孩呢?
03.
三个多月后，我的肚子已大得太明显了，父母决定把我赶出家门，不让我再踏进他们这个家半步，而外婆也怕左邻右舍闲言闲语，叫我找个陌生地方避避风头，等肚子平了，再回去。
我写信到西德，向我的指导教授说明理由，因为我今年已经没有办法前往报到了，我还请求教授给我指引一条明路，教导我到底应该何去何从。我的指导教授说：“先把小宝宝平安生下来，明年再来西德读书”。
我是女生，爱自己的小宝贝是天性，当然在鱼与熊掌不可得兼的两难情况下，我会选择留在台北，让自己的小宝贝平安地降临人间，毕竟这是我肚子里的一块小心肝肉，也是我在这世间的唯一亲人，当然，更是我一生的全部。
一天，父亲看我挺着大肚子，才发觉我没把孩子打掉，非常生气，罚我跪在地上，并且拿木棍打我，由于孩子在肚子里，不到四个月，经不起打，我一闪一躲地，更让父亲火上加油。
为了保住胎儿，我只好往外逃命，什么也来不及带，而外婆也不敢救我。
刚被外婆和爸妈扫地出门时，我茫茫然又无所依靠地兀自在台北街头旁徨徘徊，我从没真正离开过家，真不知该去哪里才好。
有人告诉我，花莲有个未婚妈妈之家，而台北市新生南路也有一个未婚妈妈之家。不过，这人说，在未婚妈妈之家所。生下的小孩，自己不能抱走。这就太使我为难了。有人建议我先去现场问问看，可是，我哪有脸挺着便便的大肚子，到处丢人呢!
我一步一步慢慢地行走着，没有灵魂似地拖着疲累身体，两眼楞楞地看着来来往往的行人和车辆，稍稍有点脸熟，便定睛注视再注视，但直到夜幕低垂，伸手不见五指，仍然没有邂逅半个熟人或亲人。
到底我该去哪里?身上一分钱也没有，一件衣服也没没带出来，而严寒的十二月，天很快就黑了。一阵阵的冷风，又冻又刺。我好饿，好冰，特别是从小缺血缺氧的体质，一直在抖颤着。有谁肯施舍我一碗热粥，让我填饱饥肠榔辗的空肚子呢?
我好担心，这么冷冰冰的气候，会把我肚子里的小生命活活冻死!说真的，我好饿，好冷唷!但我能去哪里?职业介绍所吗?有身孕的女孩子，没有人有兴趣。挨家挨户地问嘛!一样没有人肯伸出援手。
有人告诉我：三重有很多工厂，缺女作业员，缺做饭的女佣。我觉得我应该可以试一试。我到了芦洲，看园墙上的招贴，边找边问，终于，不到几天，便找到了一份扫地、倒茶、接电话的女工友工作，待遇很低微，但我只要跟肚子里的小宝贝不饿肚子，便够了。
当然，能有足够的钱来输血排铁，还有，就是能买些营养品给肚子里的小宝贝补一补，那就更安心了。
04.
一九六七年端午节，正好我肚子里的小宝贝已经满九个月了。中兴大桥有龙舟大会，人山人海。这时，我即使穿着平底布鞋也已寸步难行。腰椎十分酸痛，连站立都很困难。我的医生告诉我，严重恶性贫血症生产时会有生命危险，并且要大量输血，费用十分高昂。他问我：“经济上没有困难吧?”
我哪会没有问题，我连吃饭都已快三餐不继了。“干脆连小宝贝一起死吧?屈原不是跳水一死了之吗?今天好巧，正是端午节，当了水鬼就不必担心饿肚子了，光吃粽子也会饱吧?”
我走向人群拥挤的桥中段，穿过人墙，栏杆上也坐满了观众，我争到了一个空位，一上去便噗通往下跳。我醒来时，已躺在岸边沙滩上，有救生员在为我施行人工呼吸。警察先生问：“为什么会这般不小心被推挤到掉下水呢?”
我很累，很困乏，连说话的力气也没有。眼睛一闭，我不自觉地又睡着了。后来，我又被转送到邻近医院打安胎针、强心针和营养针，我告诉救生人员，我没有半分钱，救生员很和祥地安慰我：“小姐，别担心，你就好好休息吧！”我躺在病床上，没有半个亲人和熟人。
我静静地沉思着：“为什么女生遭人强暴，已够可怜了，不但家人没有安慰她，为她好好疗伤止痛，还要把她逐出家门，不顾她的死活，让她流落街头，而自生自灭呢?这样不会太绝情?太残忍?难道我们的社会还是一个野蛮的部落吗?”
很多人一直劝我打胎就没事了，但我想一个人如果可以用自己的手杀死自己无辜的稚弱子女，这社会还有人性，还算人道吗?还叫文明吗?师父反对打胎，他说：“除非自己与婴儿一起死，任何人皆不准以任何方法剥夺腹中胎儿的小生命。”
我刚出事的时候，没几天，我就发觉我每个月该来的已经没来了。当时，我只须服下一剂中药，便可把肚子里的身孕流掉，但我深深以为生命是无价的，何况这孩子的未来，也还是个未知数，说不定长大后是个对国家社会很有贡献的人，而且这孩子还会传宗接代，衍生出很多孩子，和孩子的孩子。
如果我把这孩子给流掉了，想想：我所流掉的，岂仅是一个小小生命而已!我辞掉所担任的公职，和所兼的各种工作，就为了保住这孩子的小小生命，而沦落到三重芦洲乡下，当人家呼来唤去的下贱下下女，忍饥挨饿地熬到十个月生产期满。
这段悲惨的冰冷岁月，除了眼泪还是眼泪，唯一的安慰是黑夜里高挂天空的明月，和围绕在她身边的一群小星星。
这小孩如果是女的，将来也会像月亮一样，是个好妈妈吧?而儿女成群，也会像满满的小星星吧!我罹患有与血癌相似的严重贫血症，医生作产前检查时，一直担心我会难产而死，也一再怀疑胎儿的正常。
我真怕我死了，留下孩子在世间会受人凌虐欺负，而万一孩子死了，我将会失去求生的勇气和意义，所以，我选择了跳水来结束我们母女俩在这世间的苦难，或许，在天国，我们会很幸福。很侥幸地我和肚子里的孩子都平安获救，也没因为动了胎气而流产。
我在调养身体的那段日子，开始懂得每个人都没有权利杀死自己，甚至身体发肤受之父母，谁也不能将之毁伤。
节选部分：《寿命是自己一点一滴努力来的》.未婚妈妈
碎碎念：
本文作者历经千辛万苦把小孩生下来后，因为实在无力支付生产费用，只能无奈接受医院的条件，把孩子给医院抵债。不久，小宝宝便被人抱走，开了出生证明，上了别人家的户口。
作者后来苦苦寻找自己的孩子未果，兜兜转转十多年后，孩子自己却找上门来了，从此跟着作者一起生活，后来更是出国读到了博士学位。
在这个每个人都希望嫁个高富帅，娶个白富美的时代，作者的思想显然有点古板落后，肚中孩子的父亲，出身官宦世家，家境富贵，学问也很好，按现在的说法是妥妥的高富帅，但她想的却是自己福分薄，荣华富贵似乎太损福分，为了不让父母不高兴，她始终没有答应男方一起远走高飞，而是选择自己一个人把孩子生下来，从来没有想过自己还没结婚就有了孩子，是否会对以后的婚姻有影响！
被家人扫地出门后，更是经历了百千苦楚。一个患有与血癌相似的恶性贫血症的女孩子，一个被赶出家门身无分文、举目无亲的未婚妈妈，一个有好几个月身孕的小女生，作者怀孕期间经历的苦难远非你我所能想象！
但她始终都没想过要杀死肚子里的孩子，即使有一次，也是选择了跳水，自己与婴儿一块儿死！
现实生活中，那些选择堕胎的人，处境像文章作者这样悲惨的可以说是绝无仅有，但大多数人都选择了对生命的模式。有的人即使懂得了堕胎是杀生，也会出于对自身利益的考量选择堕胎。
还没结婚就有了孩子，以后还怎么嫁人呀？生了小孩，对我的人生得是多大的牵绊与拖累？此时再回过头来看看故事的主人公，我们难道不会觉得汗颜吗？
在每一个没有抄经和吃素的日子，
都是对生命的一种辜负！
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