持戒两年多对自己的一次反思
各位朋友们，大家好：
我来分享一些自己的经历和思考，希望能对兄弟们有用，说来很惭愧，持戒至今没有为吧里乃至任何其它反色情论坛或者组织真正贡献过自己的力量，7月至今经历了一些事情引发了我的思考，尤其是昨晚看了一篇精品贴，让我决定认真地写点东西，既是对自己的反思和对以后修行的指引，也是同战友们的分享，希望与我遇到相同困扰的兄弟们能够有所启发，更希望前辈能对我有所指点。由于我从未写过这类心得，所以可能语言并不顺畅，请大家见谅。
【放纵】
我邪淫5年左右，从初二到高三，从一开始怀疑，到彻底沦陷极端放纵，到有所收敛搞起了“适度”，到再一次沦陷，最终来到吧里，看清了真相，下决心持戒。
【改变】
持戒的时候应该是高三寒假前，之前有来过戒色吧，当时没看帖子，只是觉得半信半疑，后来应该是受到了邪知邪见的洗脑，对这个吧有所蔑视，直到最后搞“适度”崩盘，第一个想到的就是戒色吧，当时就觉得只有这个吧可以救我了，就这样走上了持戒的路。
【持戒】
刚起步阶段，那种学习状态还是比较疯狂的，当时就跟自己说：大学考不上可以重来，戒不掉，这辈子就完了！很幸运，最后靠着英语的一点点优势考上了一所二本。我从小讨厌学习，不知道怎么学习，学习成绩从小学到高三毕业基本就是班级、年级倒数，所以当时才会有这个想法，我觉得对兄弟们来说，持戒和学业应该是相互促进的，最近吧里也是毕业季好消息连连嘛，恭喜各位学弟学长。
【至今】
很幸运，真的是因为幸运和平时对警惕、实战和环境优化比较重视，我走到现在，没有破戒，在控遗方面也有了一点小小的成就，警惕性、实战和控遗这块最要感谢的是飞翔老师和《当下的力量》。我个人凭感觉说，觉得飞翔老师对观心断念的认识真的是非常的深，有关念头实战的那几篇文章我看了很多遍，但是领悟很浅。当然老师对养生等别的方面领悟也很深，但是惭愧我没有把《戒为良药》看完，这个我在后面会说，是我的学习态度有问题。
【转折】
但是直到这个月，身体垮了一次，直到现在也没有完全恢复，这是我想说的重点，也是提示我要去反思的外缘。从持戒两年多到现在，总共垮掉两次，一次是高考完的暑假，具体说来是感冒，时间很长，从录取通知来到开学报到都没好透，但是没有发烧，这也能理解，一方面是高考尘埃落定了，一方面是考前累积的一些问题等等，而且那时才刚持戒不久，也没有什么大的改变。而这次就是第二次，两年间只要一有小症状，马上加衣服，补觉，或者打坐，就好了。
【起因】
7月2号睡了两个小时午觉，起来后不知原因（家人分析应该是中暑了，当然这只是外因，前一个月确实比较忙，作息紊乱，我怕感冒大热天穿两件衣服，外面一件还是防风皮），感觉天旋地转，恶心，几乎无法行走，第二天开始爆发，一动就晕，晕了就恶心呕吐，一天没有下床，没吃没喝，基本就是昏睡，并且开始吃藿香正气水，第三天好转了一点，第三还是第四天晚上入睡过程中居然还有地震感（浑身都在震动）、神经异常敏感（家人关个门我就惊醒，心脏狂跳）等诡异症状，持续性的头晕目眩让我几乎无法走路，也不想吃什么，过去的一个多星期，吃的最多的就是粥，看的是南师的《论语别裁》，做的最多的就是反思，反思自己过去两年的所作所为。（编者按：大热天穿两件衣服，这有可能导致中暑，他之前一个月比较忙，估计也累着了，加上作息紊乱，生病也在情理之中，戒色后应该注意养生之道，毕竟导致疾病的因素有很多。）
反思（人际关系）
进大学以后，我下决心要改变，所以砍掉了很多以前的所谓的“爱好”，把重心往学习上放，很幸运，由于考试不难，平时按时上课做作业就可以考得很好，专业排名靠前就有奖学金，由于学校本身学风不是非常好，所以下功夫排名一直都在前面。可能很多朋友会觉得这是福报，是好事，但是对我来说却并不是，因为我过去的学习太差，再加上邪淫、游戏，所以一直都活在一种非常自我和自卑的状态之中，这已经成为我的常态、我的三观，然后到了大学，成绩突然变好，在班级里的地位突然发生了变化，这时候我的自卑和自私就会以另外一种方式表现出来，那就是骄傲，而且是潜意识里的骄傲，因为我知道骄傲会导致破戒，所以在持戒方面始终保持警惕，自然在学习上也不断提醒自己不能骄傲，但是潜意识里的骄傲，我没有发现，比如说：瞧不起不好好学习的人；对排名在我前面的人不服气，觉得我比他们努力，却考不过他们，他们肯定耍花招；把比自己聪明的人，作为恶性竞争的对手，信息封锁，时时刻刻防着别人，比如说自己打算考研，就想尽各种办法掩盖，不让同学知道；对于有些老师的教学水平不屑一顾，在这个过程中，积累的负能量太多太多了。我把所有的的人都当作竞争对手，当作防御的对象，让自己被潜意识里的恐惧所笼罩，一边瞧不起人，一边幻想着别人多么佩服自己，长期在这种心理状态下，最终崩溃。我内心不坦然，我心里那些见不得光的念头，太多了。所以朋友们，千万别以为动一个小小的坏念头没什么大不了，千里之堤毁于蚁穴，时间会告诉我们真相的。
反思（强迫性地装系统）
以上是大学里与同学的关系，再有就是和专业相关的一件事情。我现在读的专业应该是数学大类里偏计算机的专业，大学接触编程，之后非常有兴趣，在深入了解的过程中邂逅了GNU/Linux这种可定制性非常高的操作系统，可定制性意味着可以让系统符合自己的个性，那么，问题就来了。从大一下学期快期末的时候对折腾系统开始上瘾，整天就是把电脑格式化、装系统、再格式化、再重装。应该说从那时候开始到上周垮掉前，我就没有几个周末是在休息或者学习的，就是在强迫性地装系统，我承认，在这个过程中我确实学到了很多东西，我的这个问题和GNU/Linux本身没有任何关系，GNU/Linux是个好系统，可定制性如果使用得当应该是非常好的事，但是由于我性格上的扭曲才使得我陷入了无止境折腾的强迫症怪圈，然后每次看着系统启动的时候，就会幻想着别人多么佩服自己。现在想来，这种疯狂强化自我的过程，同样是扭曲的。
反思（学习戒色）
从高考结束后，我学习文章的强度慢慢降下来了，学习热情也不如从前，戒色笔记终止了，高考前买的一些传统文化的书，没有一本是看完的，《戒为良药》至今也没有完整看完一遍。每一次计划着一天一篇，首先是看的时候，没有一种特别想看的感觉，所以看完以后就会感觉没有什么收获，其次是根本坚持不下去，我常在贴吧里看很多前辈看《戒为良药》的感悟很深，但是我却读不出来，除了断念实战的部分我注重练习以外，别的方面说来惭愧，真的没有什么特别深刻的感悟。
反思（看邪淫的人的态度）
然后就是看身边的邪淫问题，说实话，我们学校学风不好，有很多人应该都对邪淫的问题存在我们过去的误区，比如纵欲主义思想、各种无害论、各种适度论，但是我对他们的态度首先是不屑，然后就像避瘟疫一样有一种恐惧感，尤其是他们嘴上谈论这方面事情的时候，我就会极度恐惧，甚至赶紧躲开。现在想来，这些反应不仅是值得反思，而且是值得推敲的。首先，过去的自己说不定还不如他们，现在我尽管持戒了，又为何要瞧不起他们呢？就问问自己：你过去不也是那样的吗？现在不仅不去想办法帮助他们，还要瞧不起他们，这里面甚至有一点幸灾乐祸的心态，跟一开始提到的学习方面很类似。
反思（异性扭曲心理）
我读了大学以后，基本就不太跟异性交流了，因为我的扭曲性格，只要跟女生多说几句话，潜意识里就像捕捉到了能够满足虚荣心的猎物一样起欲望，然后就会开始幻想对方喜欢自己甚至出现YY，这是一个很典型的极端自我的表现。
反思（总结）
朋友们可能可以看出来，以上所有的这些想法里，有很多的“我”，我要高分！别人都不如我！为何你们比我聪明？我……就连看《戒为良药》的时候，有些关于症状的篇目不看，也是因为我没有那些症状，却没有想到我如果会了，可以帮助有这些症状的人。没错，持戒是为了变得更好，但是真的只是为了自己变得更好，然后瞧不起还没有清醒的人吗？
我的心量太小了，考不考得上硕士，更多的是自己付出了多少，竞争多么激烈其实是给局外人看的，百万人级别的竞争，你身边一两个人的强弱能有多大的影响？谁整天把眼睛都盯在我身上看呢？太把自己当回事了。那些比我聪明的人，若是我能劝他们少玩游戏多刷题，他们就可以成为国家的栋梁，国家多一个人才，不好吗？那些不努力的人，若是我能劝他们比我还用功，我们学校的学风还会那么差？我承认我上面那些有不少是大话，可能很空洞，但是总比我天天怨他们、幸灾乐祸好得多。
这样的扭曲还有很多很多，以后遇到的我就会去改，总之就是一个方向，怎么去利益别人？怎么去利益社会？怎么去利益人类？感觉在思考这些问题最终力行的过程中，自己自然会有应有的回报。就像我们持戒，我们在这方面是有益于全人类的，稳定的持戒状态意味着人类对自己动物性以及性能量的提纯与转化，如果所有的人都能做到这一点，这个物种就会真正变得强大，而不是恃强凌弱和自相残杀。所以现在想来，持戒真的不仅仅是为自己求福，也不是自己强大起来然后去嘲笑甚至欺负别人，看不起没有看透色情的人。
还有就是对异性，因为我真的不太希望自己与异性的交往是建立在过去那个惯性上的，所以我目前还是保持少和异性交往的状态，我会把握一个原则：只要找我帮忙的，我能做到的都答应，但是我不会和对方有很多的交流，因为言多必失，更何况我这种极端性格更容易出问题，解决完问题，就过去了，绝对不攀缘。不多说话，有事说事，办事为主。对于街上、路上看到的那些，我不怨了，怨解决不了问题，首先是我既要避开，又尽量不能动念，起码做到念起即断，如果按照飞翔老师对念头进行的分类，那就是粗念不许起，起了赶快断！微妙的感觉尽量不要有，有了也不能让它发展到粗念的状态。其次就是思想，看到很多花枝招展的女生，心里去想：你们处在这个年龄，再加上对西方文化的向往，就是这个状态，比较张扬一些，但是不管你们是怎么想的，我都不应该对你们动什么念头，还是希望你们成家以后，在这个方面能够回归保守，因为我觉得保守对你们有益，祝你们幸福。
总之，干很多事情的动机，如果只是想着自己，真的会很累，而且也做不长久。就像我持戒，尽管是有一段时间了，但是我真的没有一种发自内心的解脱感，因为我一直在累积负能量，直到这次崩溃，我相信如果我这次不崩溃，下次崩溃应该直接就是破戒了。持戒，是修行的一部分，单纯的持戒，不修德，真的是不太可能长久；当然，没有持戒，修行最基本的地基都没有。
至此，这篇文章接近尾声，感谢各位朋友们能看到这里，感觉写得有些虎头蛇尾，请朋友们见谅了，有一些持戒相关的心得还没有总结和整理，我需要利用这个假期静下心读一点东西，然后争取再写一些心得。祝戒色吧及所有反色情组织蓬勃发展，祝每一位朋友持稳戒律，为自己、为国家、为社会、为人类，戒了吧！
（编者按：这位戒友的反思和总结很好，戒色后如果还是那么自私，以自我为中心，不懂得无私奉献，不懂得利他，不懂得提升自己的德行，那真的是会栽大跟头的。自私的人肯定不会快乐，会有很多负面的念头，比如骄傲自满的念头、损人利己的念头、幸灾乐祸的念头、嗔恨心和嫉妒心重、怨天尤人、看不起别人、虚荣心强，这些负面心态对自己很不好，会让自己充满负能量，从而变得越来越狭隘，越来越自私。通过这位戒友的反思，相信大家也能找到自己的不足之处，好好完善和提升自己的德行，这样才能戒得更稳定，至戒靠德！）
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